1人じゃないのに1人な気がする

イライラがおさまりません(＞＜)

出産予定日超過3日目です。

8月の終わりにおしるしが来てから、ずっとソワソワしている私。

毎日来る母からの「お腹どう？」メールにも深呼吸して穏やかな返事をしていましたが、今日は我慢できませんでした。

今まで土日は、旦那さんがお家にいるせいか、母からのメールもなかったのですが、今日は来ました。

問題はそのタイミングで…

朝ご飯食べて、身体がだるかったので二度寝をした寝起きだったのです。

「あーよく寝たー！」と思い携帯を見ると母からのメール。

ぷっつんしました。

我ながらイライラしていると思っています。もう余裕がないんだなぁって思います。もう毎日泣きそう、いや泣いてます。

母だって、

「周りの人から毎日聞かれるのよー」なんて私に言っていたくせに、なぜ自分も同じことをするのでしょう？

「自分は特別。許される」とでも思っているのでしょうか？

しかも、

「予定日過ぎてるから、旦那さんのご家族も心配してるんじゃない？」なんて送ってきました。

さすがにもう我慢できなくて、

「私も気にしてるから、ちょっとそっとしておいてくれると助かるー！ 何か進展あったら連絡しまーす！」ってな感じに、気持ち明るめに返事しました。

「了解」スタンプが返ってきたけれど、明日になったらわからない（笑）

旦那さんに「話聞いてー」って言ったら、「初孫なんだから仕方ない。受け止めてあげなよー」って味方してもらえず。

受け止めてるよ！

だから今まで我慢してたよ！

でももう辛いんだよ！

わかってくれなくても味方してよ！

「散歩してくる」って言って、今外出中。イートインでパンをもぐもぐしています。

何かお腹に入れれば、イライラもおさまるかなぁ、って思って。

旦那さん、「連休中、散歩するときは俺も付き合うよ」って言ってたくせに、

「1人で大丈夫？」だって。

もう笑っちゃう。

嘘つきです。

「できるだけ◯◯できるようにするよ」とか、色々なことを言うけれど、それが守られたことって本当に少ない。

だから期待しないようにしてるんです。

頭数に入れないように。

傷つきたくないから。

だから、たまに弱気になって頼ろうとしたとき、毎回後悔するんです。

今回も失敗したなぁって後悔してます。

あーあ、帰りたくないなぁ。

本当に産まれるのかなぁ。

歩いてて、もうどうでも良くなって、死んでもいいやーって思っちゃいました。

今だったら、赤ちゃんと一緒だもん。

1人じゃないもん。

なんて。

うー泣けてきた(＞＜)

鼻水があぁぁぁ

落ち着け自分！

とりあえずパンを食べよう！

ひたすら食べよう（笑）