失敗は成功のもと、と言いますが

どうも、小池です。

今日は？

今日も？

まとまりがない話です。

りっちゃんが産まれて約1年。

「あぁ、私、もっと学べばいいのに」と思うことが沢山あります。

例えば、

旦那さんに対して

疲れているときはそっとしてあげよう

りっちゃんに対して

構って欲しそうだから、側にいてあげよう

などなど

わかっているんです。

でも納得できていないんです（あれ？）

旦那さんが帰宅したら、

その日あった出来事を話したい！

りっちゃんが自分を呼んでいても

家事をもう少しやりたい！

それがパワーアップすると、

旦那さんと

もっと話しがしたい！

意見交換がしたい！

りっちゃんに

もっと色んな食材を食べて貰いたい！

落ち着いて料理がしたい！

などになってきて。

わかっているんです！

旦那さんは

サッとご飯を食べて寝たいんだなぁと

りっちゃんは

もっと新しいことや楽しいことがしたい、

好きな食材だけを食べたいんだなぁと

わかっていても、

自分の中の

「こうなったらいいなぁ〜」が大きくなっていて。

一言で言うと自己チューなのかも。

ささいな

「あーあ」「あれ？」「そっか」「そうだよね」的なものが集まって、膨らんでいくと、爆発してしまう。

そして、ケンカになったり。傷つけてしまったり。

りっちゃんが産まれて約1年。

今まで何度も起きてきた爆発。

旦那さんに吐露したり、

実母に聞いてもらったり、

保健師さんに相談したり、

旧友に愚痴ったり、

色々ありました。

今日また爆発してしまって。

改めて、自己嫌悪。

ピピー

只今 自己修復中デス

お待ちクダサイ

という具合になりました。

りっちゃんが

「ママ、どうしたの？」と私の周囲をウロウロ。顔を合わせる余裕もなくて、泣かせてしまいました。

その後、回復して謝りましたが、

なんだかなぁ。

りっちゃんだけが成長して強くなっている気がします。

私だけ取り残されているような。

それってとても悲しい。寂しい。

「一緒に成長していこうね」と育児を始めたのに、置いてけぼり。

毎日、りっちゃんのことを愛しいと思う。

反面、こうやって無に近くなる自分もいて。

書いてて、

悲観に暮れているようで情けない。

やはり、まとまりがなくなってきました(^◇^;)

私は完璧星人ではないけれど、

りっちゃんの前では、なるべく笑っていたいと思うのです。

「笑う門には福来る」ですね。

具体的には分かりませんが、そのために、これからもできることをやっていきたいです(๑>◡<๑)

離乳食のことや、冬支度のこと。

色々考えることが沢山。

１つずつ、解決していきたいです。